ネガティブOLの備忘録

20代前半で人生に躓いてる感のある社会人3年目のOLがつぶやくしょうもない備忘録

新年早々の苛立ち

久々に書こうと思い、筆を取る。筆ではないんだけど。

 

 

なんだかなーと思いながらも一生懸命働いてるわけなんだが、最近どうもおかしい。会社がヤバそうなのは入社してからずっと感じていることではあった。一年経っても、やっぱりこの会社はおかしいんだなと思った。

 

昨日は新年会だった。年明け早々体調不良だったためお酒は前もって「控えたい」旨を伝えていた。しかし、始まったらどうだ。乾杯はせめてアルコールがいいだろうと配慮して酎ハイを飲んでいた。そしたら社長が近づいてきて「なんでそれ飲んでるの?」である。社長にも予め体調が優れていないことを伝えていた。え?って思ったが「徐々に慣らしていこうかと」と苦笑いで答えると「そもそも本数が少ないんだからお前が飲むな」である。テーブルにあるのは日本酒、焼酎、ウイスキーのボトル。社長的にはコスパのいいそちらを飲んで欲しいのは分からないでもない。だからモヤモヤが残るなか「あ、すみません…」と謝った。

しばらくして、社長が日本酒の瓶を持って笑顔できた。「お前のために買ってきた」。上司2人を見る。2人とも前もって体調不良であることを伝えている。しかし視線を合わせてくれない。あっても苦笑いだ。誰もたすけてくれない。当たり前ではあるかもしらない。それこそ助けを求めた私が馬鹿であった。「体調、悪いんです」と伝えると「酒を飲めば良くなるよ」と言われる。断るところがなくなった。「あ、じゃあいただきます」とコップ一杯注がれてのんだ。上司が近づいてきて「俺に助けを求めるのはやめろ。助けられる自信はない」と言った。上司は笑って言ったけど私は泣きそうになった。

 

他にも社員はいる。だけどいろいろ頼まれるのはわたしだけである。単純に頼まれれば動くし気づけば動くから使いやすいだろうけど。

後半になるにつれ地獄だ。下ネタ下ネタ下ネタ。男性社員の夫婦生活をネタに話す。女性たちはみんな真顔である。笑ってるのは一部の男性たちだけ。何が楽しいんだろうか。わからない。

 

わたしの立ち位置は盛り上げ役ということを分かっている。

飲み会は、特に「役割」というものが。お酌係だったり配膳だったり。わたしは専ら「盛り上げ担当」である。好きでやってるわけじゃない。飲み会の沈黙ほど嫌いなものがないため、必死にネタを考えて話を振っているだけだ。昨日は突然英語しか喋れないというゲームが始まった。わたしは英語が喋れない。だから同じ単語を繰り返して伝えたかった。そしたらちょっと巷では有名なやつが「お前何回も同じことを言うじゃないよ!!!」って怒鳴り始めた。びっくりした。なんだこいつ?ってなった。はははって笑いながら食べないものを二階にあげるために逃げた。冷静になれ、だれも指示をしてくれないから同じことを伝えているのに何故私が怒られないといけないんだ?

そもそもだ、だれも入ろうとしないから必死に盛り上げようとしているのになんだ、この扱いは。

 

 

ふっと何かが切れた。一人の給湯室でメソメソ泣いてしまった。そしたら後輩が入ってきた、音も出さずに入ってきたからビックリした。

「どうしたの?」と聞いたら「社長が『もしかしたらやってしまったって自己嫌悪になってるかもしれないから見てきて』って言われました」と言った。

 

その瞬間、スッと冷めた。結局一生懸命場を盛り上げようとしてもこれである。心底馬鹿馬鹿しい。別に私1人で頑張ってるのにと言いたいわけではない。しかしだ、これはあんまりでは?ってなった。

後輩にはお腹を壊してトイレにいます。って伝えてといって落ち着いてから下に降りた。

「お腹は良くなったのか?」と問われた「めっちゃでました」と笑って答えた。

 

具合もわるくなってしんどいってなってたら

社長が隣にいた女性に「こいつは俺と一緒で盛り上げられる才能がある。ただな…まあ、俺が鍛える!」と言い出した。ただなの後に続くのは「打たれ弱い」である。隣の女性も「突然落ち込まれるから心配になる」と言った。才能なんてない。これは全て努力。努力、努力なんだ。苦手でも他の人が楽しくなればという私なりの善意だ。それを「才能」なんて言葉で片付けるな。明らかに具合が悪いのと不機嫌さが顔に出てたのだろう。社長が「お前が飲み会が好きなのはわかってる。だけど、今日は帰って休め。今日うまくいかなかったのは良くわかるから」と言われた。優しい笑顔で。

 

 

は?は?は???????

「今日うまくいかなかったのはわかってる」??????は?????

ふざけんな。なにから回ってたよって言い方すんだよ。じゃあお前がこれから全てやりながら誰もが楽しめる話題を提供しろよ。ふさげんな。ふざけんな。ふざけんな。

「最後に〇〇さんにハグしてもらって元気もらえ」と言われた。

〇〇さんは中盤で怒鳴ってきたやつだ。なにが嬉しくて好きでもない男に抱きしめられないといけないんだよ。

そして抱きしめられるところを見ながら後ろにいた上司たちはわらう。はー。覚めた。冷めた。醒めた。

 

 

そして案の定、熱が出て今日は休みだったので

面接を2件いれた。はやく決まって辞める。

 

 

 

 

 

 

 

ほんとに向かないな

なんか、急激に寒くなってきたな。

秋冬服をぼちぼち出さないといけないな、なんて思いながら

いまだに半そでにカーデを羽織るスタイルをとっている。

 

台風が来るということで、頭痛がひどいんだが、

みなさんはどうですか?

わたしは薬をいくら飲んでも効かない効かない。

困ったもんだ、もう帰りたいと思いながら仕事をしている、、

 

さて、話は打って変わって

先日1年前に知り合った男性とごはんにいった。

わたしの6つ上。いい大人である。

ただ、この男。数カ月前合コンをぶっちした迷惑男である。

対して期待せずに待ち合わせ場所にいったら、

1時間近くの遅刻をしてきた。笑う。

しかも、ごはんはというと

「優待券あるからステーキガ○トにいこう」

である。

いや、ここまでくると逆に好感度爆上がりだわ!!!!ってなったが

決して恋愛対象にはならないな。

あっちも私のことは特に恋愛対象ではなかったらしく

「誰か紹介して」だった

正直、お前に紹介できる女は誰もいねぇよ。って感じだ。

 

前回にも書いたが、恋活をして1年たった。

分かったことは、決して好かれないわけではないということ。

「うぬぼれんな」という意見はまあ、よし。わかる。少しだけ許してほしい。

しかしだ、私にちょっとでも好意を寄せてくる男は

基本的には自分から会話をしてこない一癖二癖もある「地雷男」である。

しょせん、しょうもない私にはしょうもない男しか寄ってこないのか。

 

もう、まずは自分磨きからなの????今から???無理すぎん???

 

わたしのいけないところは、最初に猫かぶりすぎて3回目ぐらいにあったときに

素が出すぎて引かれるということだ。

恋愛に向かない性格だな~~~~~~~~無理すぎ~~~~~

結婚てそんなにいいもの?

9月ももう終わるという事実に震えが隠せない。

今年もあと3か月。

年末に始めた恋活から約1年たとうとしている。

 

何も得なかった。

いや、場数は踏んだから男の人としゃべるのはだいぶ慣れたけど

話す内容が垢抜けなさ過ぎて申し訳なさすぎる。

今年こそ彼氏を・・・と思っていたがそもそもなぜ私がこんなに彼氏を欲しがっているかというと

 

単純に「世間体」である

 

24歳。年齢=彼氏なし。世間的に、こいつ大丈夫か?という位置づけに来ているのではないかと不安になる。

親戚からも「彼氏できた?」「あんたがなんだかんだで一番結婚早そうよね」と言われる。正直うんざりである。ほっといてくれ。

一番結婚早そうなら、もう私はすでに彼氏はいるし結婚を視野にいれている。

友達からも、「なんで彼氏できないんだろうね」と言われるがそんなこと私が一番聞きたいわけである。

このしんどい状況から脱すため、私は彼氏を作り、そこそこいい期間つきあい、わかれる。

 

そもそも年齢を重ねるごとに結婚願望が薄れて行く。

学生時代は「ぜーったい結婚する!」と意気込んでいたが

結婚って、そんなにいいものだろうか。

親、親戚、友人と結婚したひとを見ると

確かに楽しそうな一面もあるが所詮は赤の他人。

ずっと一緒にいるのはしんどさしかないだろうな。と常々思う。

しんどそう、大変そう。

子どもができたらなおさらだ。自分の時間はもてなくなるため

第二の人生とか言われるが、わたしの人生は私が主役である。

無理すぎる。

 

考えが大人で、家庭を持ちたい、素敵なお母さんになりたいという私には

残念ながらなれなかった。

 

ひとまず私はもう一年、異性を好きになる努力をして

彼氏がいたことがあるという人生にしたいと思う。

大人になんてなりたくない

昨日、ある男性と3回目のお出かけをしてきた。

ここはあえて「デート」ではなく「おでかけ」という表現をさせてほしい。

 

県内の川下りが有名なスポットへ。

フルーツ狩り→川下り→ごはん→ひまわり畑

といういかにも「デートらしいデート」をしてきた。

 

3回目にもなれば少しでも恋愛的な行為が出てくるだろうと思っていたが

何も感じなかった。無だった。終始無の境地だった。

助手席に座ってずっと「この人と付き合ったらどんな感じかな~」と考えていたが

しっくり本当にこない。

すごく優しい人で、気も使ってくれて、対応も大人。しかも同世代の中ではそれなりにお金を持っているのに。

 

ここは「お前が言うな」って感じだが彼の「ん?ちょっとな~」という点を挙げていく

(あくまで私の気持ちの整理)

 

・来ている服が好きじゃない(丈感、アクセサリー)

・持っているカバンがクラッチバック(これが死ぬほど嫌い)

・視野の狭さ

・無骨な肌(男の人だからあまり前ではあるが)

・顎がない(生まれつきだったら本当に申し訳ない)

・髪型

・同じ質問・話を何回もしてくる(先月もそれ、話しましたよね?)

 

 

いや、あげればあげるほど明確じゃんか。

ほんとに単純に好みじゃない。

 

あと、車の中で

「付き合っていた人とかいました?」

っていう質問がさらに自分のなかで温度を急降下させた。

普通の人はまあ、普通の質問じゃん?って感じだと思うが

恋愛偏差値が小学生以下・自尊心最低・年齢=彼氏いない歴の女には

この質問は死ぬほどきついし、なんできく?ってなる。

彼氏がいたことのなさそうな対応だったのか、

それともいたらいたで何か問題があるのか。謎すぎる。

誰かこれについては教えてほしい。なぜこれを聴いてくるのか。

逆に私の「うわ、これは絶対にかわいくねぇ対応だわ」というのも言っとく

 

・「彼氏いたことある?」質問に「なんで聞くんですか?」とガチトーンでいう。

・自分たちの番号が出ているのに動かないから「私聴いてきましょうか?」といったトーンが低すぎてキレているように聞こえる。

・あまりおごられたくない。(貸しを作りたくない)

・人間を信用しなさすぎる。

・女の子扱いが死ぬほど苦手

 

治したい(切実)

 

猫かぶりもしんどいし、何よりお互いどちらかというと「聞く専」だから

沈黙が多い。しんどい。

なんか調べたら好意を寄せられると急に逃げたくなる現象を蛙化現象っていうらしいぜ。

あと私はずーーーーーと初恋相手を引きずりすぎ。前を向け。

でも、初恋ってどんどん美化されていくよね。

ほんとに好きだったんだよな。。。気もあったし顔もかわいい感じだったし。

 

はー。恋愛しんどすぎ。

 

お盆のまとめ

お盆は地元に帰ってきた

家族でおでかけしたり、親戚とBBQしたり。

そんなゆったりとした5連休をすごし、最終日は台風による片頭痛で死んでいた。

片頭痛、どうやったら治るのかしら。わたしはこいつと中学からの付き合いなんだけど

そろそろお別れしたい。人間みたいに素早く縁切れたらいいのにね。

 

帰省に際し、親からのコイバナ要請があって

1人連絡を取っている人はいるものの、個人的にまだスンと落ちてこない。

申しわけない。同い年のいとこはそういうネタの宝庫なのに

うちの姉妹はうんともすんともネタが落ちてこない。

ついには父親から母とのなれそめが出てきた、

24年浮いた話が出てこない娘たちを心配しているんだろうな。。と

いたたまれない気持ちになる。

 

この24年。何を得てきたのか、わたしは成長しているのか疑問がでてくる。

そういうときはやんでいるので自分を励ますのに限るのだが、

私の場合、前髪が浮かなくなったことと私服がダサくなくなった

これだけでもだいぶ成長しているよ!!!!!と自分を毎回ほめたたえているのだが

最近は会社の飲み会のせい(おかげ)でビールも焼酎も飲めるようになったし

なんなら焼酎のソーダ割を作れるようになった。

あとは、洋酒類を飲めるようになったら酒類は一通り飲めるようになる。

「K17ちゃん、これ飲もう」と言われても、いや、むりっすとは断ることはなくなる。

大人に、大人になったよな・・・

ただ、酒の飲める種類が増えただけでそんなに強くないのが難点。

顔に出ないから全然酔ってないじゃん!と飲まされるけど

わたしは、だいぶ酔っているよ?????ってなる。

ビビりだから注がれたら飲むけど・・・飲むけどさぁ

親戚のBBQでおじから、「お前が陽気なところをはじめてみた」と言われ

普段の愛想のなさを痛感したからもう少し優しくしようと思う。

 

今日から仕事だね、明日も休みだけど。

なんなら今日を有給取ったらよかったな~~~なんて思いながら

あと2時間を過ごそうと思う。

 

今月のつぶやきという名の暴言

多分もうすぐ終わるんだろうけど、雨のせいで本当に体調が悪い。

虚弱体質すぎる・・・

 

なんか最近は何もかもがだるい。誰にも会いたくない。しんどいモードに突入してしまった。どうしたらいいの?夏だし食欲はないし、眠いし暑いし最悪。

 

とまあ、ぶつぶつ言っていてもしょうがない。

夏っぽいことをしないといけない

8月初めは友達と夏まつりあーんど海!

最高。無理すぎ。写真いっぱいトロ。

ひまわり畑で写真も撮る予定なんだけど、

映えるようなワンピースもなんももってないことに気づく。

出来れば白いワンピースがいいんだけども。

ここはあえて開襟シャツと白ズボンにしましょうかね。

水着は去年かったくっそダサいのがあるのでひとまずそれで。

え、なんでそれにした?って親に言われたけど

写真では可愛かったんだ・・・可愛かったんだよ・・・

楽しみ肉食べたい!

無の感情

天気があまりよくなくて体調がすぐれない。

それに加え生理痛がありテンションは下がる一方だ。

 

大体1か月たつ、ダイエットも生理周期のため

戻り始めている。

萎えに萎えるがちょっとでも運動しとこうかな~とおもい

youtubeのダイエット動画を開き筋トレに勤しむ。

 

あ~酒が飲みたい。

日本酒、日本酒がいい。

冷酒でくいっとしたい気分。

東北のお酒はやはり米の生産がいいから

日本酒もおいしい。宮城に行ったときにびっくりした。

 

ロフトにあった可愛いガラス製のお猪口に入れて

簡単に作ったおつまみとか買ってきたおいしいお惣菜とかで

晩酌がしたい~

そんな余裕さえもない。やはり転職か?

 

東北のアーケードショップでお手頃な小さい瓶を買おうっと。

あと3分でお昼ご飯。今日はチキン南蛮。

朝はパンの上にチーズとウインナーを置いてトースターでやいた。

ケチャップをかけたら白いズボンに飛び跳ねてだいぶ萎えた。

染み抜きしたからそんな目立たないだろうけど。

でもおいしかったな~~しばらくはあれでいい。

チーズたっぷりのピザが出たらしいからそれも食べたい。

あ、12時だ。お昼にしよっと。